剧场耳光室装修材料清单,剧场耳光室装修材料清单表

摘要： 在今日头条上有哪些奇葩土豪式提问？令人出乎意料的笑话有哪些？在今日头条上有哪些奇葩土豪式提问？1.提问：如果给你1000万把你单独关在一个岛上三年，只有生活必需品和无限书籍，你愿意...

1. 在今日头条上有哪些奇葩土豪式提问？
2. 令人出乎意料的笑话有哪些？

在今日头条上有哪些奇葩土豪式提问？

1.提问：如果给你1000万把你单独关在一个岛上三年，只有生活必需品和无限书籍，你愿意吗？

答：三年后，可以续期吗？

本来我很快乐，都是没钱害了我。

现在机会来了，走过，路过，绝不能错过！

立即签协议，打款上岛，哪个岛？

西沙群岛？海南岛？

对一个退休老人来说，挣钱有种紧迫感。

贫穷限制想象。工薪一族，一生也挣不到一千万。

虽然，苦了点；虽然，很寂寞；虽然，很艰苦。

三年后，翻身农奴把歌唱：

今天刚看见一个，一个人提问：我一个月2万的收入，在济宁这样小城市什么水平，会不会拖后腿？我只想一巴掌过去，这个提问者正好和我一个城市，济宁一般市区工人工资3000左右吧，公务员4000左右，公立医院6000左右吧，市区房价平均快一万了。城镇人员1500到4000不等吧，我说的大多数人，房价5000以上了。这样还不高吗，炫什么富，你让我这样一月1.9万的人怎么活啊。大家说是不是这个理，这人真不要脸，呸。

另一个人提问：这段时间太穷了，天天只能吃肯德基了，你们在穷的时候都是怎么过的？

我想说我长那么大都没吃过肯德基，连门都没进过。穷就好好的挣钱，不要没事就出来瞎晃悠，你看我整天只能在家数钱，累的手都抽筋还不敢雇人帮忙，我给谁抱怨过，真是的，还得自己做饭。“媳妇，今天想吃点啥？鸡、鸭、鹅、牛、羊、猪？”

令人出乎意料的笑话有哪些？

小郝应同事的邀请，请他去同事小白家修理电灯，小白刚装修的新房，不知怎么回事客厅的彩灯亮了十来天，突然在前天的晚上不亮了，估计是线路的问题。

小郝是单位的一名电工，对电工知识可以说是深知熟解。所以小白特邀请同事小郝前去家里帮忙。小白因有个会需要他去参加，只好让小郝自己去他家修电灯……。

小白的老婆是位全职太太，年龄虽然说是38岁的半老徐娘，但是她经常打扮年轻美貌的风韵还在。因为小郝常去小白家做客，对小白的美貌妻子再熟不过……。

他只身走进小白家后，就让小白妻子找来梯子，就这样黑灯瞎火的一对孤男寡女在客厅里开始了修灯查线路……。

当小郝下梯子后，还没有来得及扭身时，突然觉得自己身后有人双手扶着他的双肩上，当时吓得小郝心慌意乱，赶紧说道：“赶紧松手！俗话说得好：朋友妻不可欺！你这样做太对不起白哥了！”。说罢身后的人还是双手扶着他的双肩，并且呼吸紧张，更使他心慌的是后面的人还竟然用舌头恬他的后脖子。这下他再也不能沉默了，于是赶紧回头看个究竟。不看还好，这一回头看差点吓得晕过去。原来是小白家的大狼狗两只前爪搭在他的双肩上。顿时他只好大喊嫂子救命，小白妻子应声赶紧把狗打跑……。

吓得他上气不接下气的说到：“以为是你在我身后双手搭着我的双肩秀恩爱呢！原来是条狗！真笑死人了！”。小白妻子听后笑得直不起腰来说道：“你太多情了！把我当啥人了！”，说罢俩人又笑得前倾后仰。

1、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店，每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。

2、一个妹子跟她准姐夫打电话，说：家里没人，你能过来一趟么？她姐夫就迷惑的去了！打开门一看，那妹子穿着***的睡衣，散发飘扬，勾引式的让她姐夫过来！她姐夫二话没说，掉头就走！正当走时，妹子全家人都出来了！妹子的父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验了！那男子心想：我是去关门呀！

3、和闺蜜走在路上。我双手合十，向上天祈祷：“老天啊，掉下一捆钱，砸死我吧！”。闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”……友尽！

4、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈，让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了，让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。结果今天就看见她家拉了防盗窗。

5、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想。对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！

6、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着，和我一样的***衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。

7、终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长地说儿啊，二十多年前，我和你妈，放弃了国企工作出来创业，从一开始身无分文，然后3000，5000，10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！儿啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了儿子！

8、我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来。

1.吃得苦中苦，心里会更苦。

2.晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。

3.不想减肥，不想被人看扁。

4.又饿了，果然漂亮不能当饭吃。

5.走自己的路，和爱情兵分两路。

6.都说我漂亮，其实都是妆出来的。

1、

小女孩，四岁，自己在***，她爸在床边上看电视，

突然小女孩不小心从床上摔下来了，

自己爬起来，想想觉得委屈，

到她爸面前，打了她爸一巴掌，说

“你怎么看的孩子？！”

2、

昨天晚上送完战友，我没忍住哭了一阵子。

1.在一个集市上，有一个卖鸡蛋的和一个卖煤的。卖鸡蛋的喊一句“鸡蛋了。”卖煤的就喊一句“卖煤了”就这样反反复复的。他们两个最后谁也没有卖出去。卖鸡蛋的一个鸡蛋也没有卖出去。卖煤的1斤煤也没有卖出去。

2.一女夜行回家，路遇一壮汉，遭***，回家后，该女执意要和丈夫离婚！ 丈夫不解，问：“为啥？” 妻子怨恨的答到：“今天我算开眼界了，你这男人还算个男人？”

3.瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。 瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。

4.高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？

5.男子：“***，好色这个毛病能改么？” ***：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

6.百米赛跑，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。比赛过后，记者问到：“为什么不一股作气跑到底。”他回答：“我不需天长地久，只需曾经拥有。”